Состояние неуд. Неужели это никогда не закончится? Почему со мной это происходит? Может мне здаться в институт психиатрии? Может по мне надо изучать человека? Странная и тяжёлая головоломка моя жизнь...

       Вы задавали себе такой вопрос? Важно ли вам мнение людей? Стараетесь ли вы впечатлить людей? И зачем вам это нужно? Или вы напротив сторонитесь и избегаете людей? И вам плевать на всех! Мне иногда хочется убежать на край света от всех людей, а потом я начинаю понимать что каждый из них так же одинок в сердце как и я (не смотря на наличие семей и друзей) и мне становится их жалко…

     Вся жизнь борьба… никто не обещал что будет легко, но и так чертовски сложно тоже не радует… Почему человек может страдать от чего-то сегодня, что вчера ему не доставляло особых беспокойств? Мы в постоянном поиске, и ищем самих себя! Я всегда учу всех быть самими собой, и только когда ты позволяешь себе быть собой, ты становишься по настоящему счастливым человеком… Я старалась следовать этому правилу, но случалось что сходила с пути, обманывая сама себя, и от того больнее, когда ты обманываешь сам себя навязывая себе какие-то мысли, руководствуясь логикой а не духом в нутри себя! Если ты веришь Богу, и веришь что у него есть для тебя план, ты будешь слышать свой внутренний голос и доверять ему, потому что внутри тебя будет жить Бог и подсказывать тебе! Но если ты будешь бояться слышать эти подсказки, будешь отвергать их высказывая сама себе различные «против» обосновывая их логическими выводами, то это приведёт в большую пропасть из которой будет сложно вылазить… Вы слышали такое понятие как «Разум- поле битвы!»? Это так, и я там великий воин! Если бы все люди старались понять чего они хотят и были бы собой, то мир был бы намного живее и качественнее. Тогда бы мы окружали себя теми людьми, которые нам нужны, а не теми которым мы нужны… когда ты остаёшься с людьми которым ты нужен, но которые до конца не вписываются в твой внутренний мир, ты никогда не будешь свободен, ты будешь рабом этих людей и этих обстоятельств! Я пишу это, потому что я была в рабстве! В подобном рабстве! И спустя какое-то время, мысли об этом, вражеской силой возвращаются в мой разум, и мучают моё сердце обидой и мне приходится с этим воевать! Мысли о том, что не была собой, что не слушала Бога который говорил внутри меня, и что создавала сама иллюзии и сама себе выдавала за правду подавая под различными соусами логических объяснений! Только ничего не имеет смысла кроме истины и правды! Помните «БРАТ 2»? — «Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда — тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил. И чего, ты сильнее стал? Нет, не стал. Потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул, за ним правда, значит, он сильней. Да? Дмитрий Громов, мани, давай.» Вот и я думаю что сила в правде, нельзя обманывать никого, а тем более самих себя! Когда обманываешь себя, во много раз больнее становится… Что такое правда и как её узнать? Очень просто! Когда вы найдёте правду, вы найдёте покой! Когда вы найдёте правду и истину, вы почувствуете лёгкость в сердце! Бывает так, когда рядом кажется хороший человек, он для вас делает больше возможно чем кто либо в жизни делал, но, сердце ваше не спокойно, Бог внутри (назовём Его внутренним голосом) говорит «Это не твоё- уходи!» А ты начинаешь спорить «Как? Ведь этот человек столько для меня делает… как я могу уйти?»- врёшь сама себе. Бог снова говорит «Не мучай себя, ты же видешь что это не твоё, это не твой мир, уходи!» -ты снова споришь «Ну может быть и не с моего мира, но, ко мне никто раньше так не относился… говорят же стерпится слюбится, вот и у меня так будет… я не могу сейчас остаться одна!»- Бог снова говорит в тебе (настольгия как будто я писала это уже)- продолжаю- Бог снова говорит в тебе «Маловерная, я дам тебе ещё лучше, и это будет человек из твоего мира, уходи, не мучай себя и кого-то ещё! Уходи!»- а ты снова споришь «Да, я может и мучаю себя, но это пройдёт, ко мне никто лучше не относился, то ничего что у меня всю душу измотало и я целуюсь под виски… я не понимаю почему, ведь не квазимодо  же, но глаза необходимо закрывать, тогда терпимо и всё ок, но без виски никак! Я не понимаю почему? Ведь ко мне никто лучше не относился… странно… » — и Бог снова говорит тебе внутренним голосом твоим «Да потому что НЕ ТВОЁ и даже если принц Датский то будет, но не твой, то будешь пожизненно под виски!»- а ты продолжаешь спор- «А может быть я просто ненавижу всех мужиков в сердце? Может быть я просто не способна любить? Может быть это пройдёт? Нельзя наверное не любить того кто относится к тебе лучше всех… ничего, подумаешь виски попью… может это просто стресс от прежних отношений так проявляется?» и всё это подогревается советами подружек, «Ой, как хорошо относится к тебе, это сейчас тебе нужен из „твоего мира“ кулл бой, а с возрастом захочешь покоя и логти кусать будешь!», или родственников «Ой, я спрашивала у нашего батюшки, он сказал что тебе надо соглашаться, а у него есть дар провидения!» но душу твою рвёт и ты мечешься выискивая ту заветную правду и заветную свободу, ты слышишь её, потому что она КРИЧИТ в тебе внутренним голосом! Голосом Бога, который хочет тебе счастья, а ты споришь, потому что боишься, боишься перемен, боишься ждать, боишься остаться одной! Но ты будешь мучаться ВО ЛЖИ и в страхе стенаться до тех пор, пока не примишь заветную ПРАВДУ! Ты будешь лгать сама себе, ты будешь видеть что это ложь, потому что на сердце не будет покоя, но будешь оправдывать эту ложь сама перед собой, находя всякие отговорки, из страха идти и искать дальше, из страха обидеть того, кому ты нужен, и тут, стоп, ты уже раб другой души! Ты не свободен, ты живёшь для кого-то а сам несчастен, ты- жертва! И ты никогда не сможешь сделать счастливым того кто рядом, будучи сам несчастным. Дальше хуже… ты мечешься, ты ищешь куда сбежать, провоцируешь скандалы чтоб от тебя отстали, и решили за тебя всё! Но нет, на тебя ещё больший пресс! А потом однажды ты приходишь и говоришь «Я хочу уйти туда!» а в ответ «Что? Как ты можешь со мной так поступить? Я для тебя столько всего а ты!!!» и в твою сторону летят вдруг куча оскорблений от того кто никогда раньше не смел… от его обиды… и ты становишься его жертвой «Мы в ответе за тех кого приручили!»-так нас воспитывали… человек тебя не опускает, и ты как раб, снова вешаешь сам себе эту ложь… и говоришь себе «А может быть и вправду, синица в руках лучше чем журавль в небе?» -ты нажираешься алкоголя и в состоянии аффекта делаешь очередную глупость ты говоришь себе «А что если я его поцелую ещё тут или тут?»- В чём  ты хочешь ещё убедиться? В том что он не твой? Как много нужно ещё доказательств? Ты же не дышишь спокойно в окружении этого человека! Да, наверное он хороший человек, он мог бы быть другом и братом, и наверное идеальным мужем кому-то, но не тебе, потому что он не твой, ты позволяешь ему целовать себя только в пьяном уграре, ОН НЕ ТВОЙ вот и весь секрет! Секрет, который вовсе и не был секретом и не был тайной, и ты даже в какой-то момент пыталась избавиться от этих отношений но потом снова возвращалась и ты не слышала ту правду, потому что ложь была под сладким кремом спрятана, кремом который он старательно и тщательно сбивал, чтоб завоевать твоё сердце с этим идеальным к тебе отношением,  так, что ты не можешь понять что не всё так чистенько… и ты позволяла жить этой лжи, и снова и снова нажираясь, позволяла целовать себя в страхе остаться одной в такой страшный для тебя период, без заботы и без такого прекрасного отношения… понимая, что он не будет тебе просто жилеткой для слёз и заботливым папочкой (которого ты в нём видела) а хочет стать твоим мужем и полностью владеть тобой… ты снова и снова вешала себе сама ложь и выдавала за правду «всё ок, он наверное внатуре так сильно меня любит раз так хорошо ко мне относится как никто другой, другие только этого и ждут» но Бог как известно всегда выводит на правду… И вот ты трезвая, и впереди открываются те же двери в которые ты недавно хотела войти… и уже некто перед кем ты чувствуешь свою рабскую обязанность не рядом, ты впервые слышишь голос из этой двери, и видишь улыбку и понимаешь, что твой внутренний голос не просто так привёл тебя к этой двери… и вдруг возвращается тот самый человек перед которым ты чувствуешь рабскую зависимость и обязанность за то что он, такой хороший и так много для тебя сделал как никто другой… случается скандал, и в эту минуту главное ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ РАБСТВА и пойти за внутренним голосом а не пойти в очередной раз за чужими желаниями выдавая их за свои логическими высказываниями типа «он же так хорошо ко мне относится как никто раньше» и что? Ну если не комфортно тебе то не твоё это, не бойся перемен, не бойся ждать, не бойся никого обидеть! Жизнь у тебя одна, живи её для себя, уходи, и иди до тех пор, пока не почувствуешь покой! Если чувствуешь покой, то значит идёшь правильной дорогой!
         Настоящая любовь- это отпустить человека а не давить ему на жалость засасывая его в рабство… любовь не ищет своего написано в Библии… когда я сказала что хочу уйти, тот человек который относился ко мне так, как никто раньше, превратил мою ночь в ад… сначала я пила с моим клиентом по работе в зале (он пригласил меня, угостил) выгнав «жениха» в комнату, позволила флирт с клиентом (который жил по соседству и я ему нравилась) чтоб спровоцировать уход «жениха», ибо была растеряна и потеряла саму себя… не было мне покоя от самого начала этих отношений, всё искала и искала, что мне не хватает… не помогало… клиент зная что я свободна «жениха» я прятала от соседей, чтоб никто его не видел в моём доме ночью, наверное потому что внутренний голос говорил «ОН НЕ ТВОЙ» клиент даже поцеловал меня, я не сопротивлялась, действуя в состоянии алкогольного опьянения на фоне растерянности от безысходности (как мне тогда казалось, ведь другой бы послал бы и отпустил увидев что я ищу и ищу что-то, ведь когда женщине всё хватает и когда это её человек, она не ищет, но он не хотел отпускать и от того казалось что я в безысходности) данного положения, мечтая о том чтобы кто нибудь принял решение за меня, чтоб «жених» психанул и сам бросил меня, потому что прежние попытки разорвать всё не были успешными, ( потому как он снова и снова доказывал мне какой он хороший снова и снова запутывая меня и заставляя меня выдавать его мысли за свои и внушать себе что я верю в то, что он знает что мне нужно) то чтоб он сейчас психанул и бросил меня,  мне не пришлось бы ломать голову, почему мне не комфортно рядом с ним если он такой хороший, но «жених» вышел из комнаты а клиент перепуганно убежал… «жених» говорил на меня всякую грязь в это время, когда раньше я была для него только одним словом «ангел».  Я разбила пустую бутылку о стол и пыталась резать кожу на руках, чтобы напугать его… но он кричал что я не имею права так поступать после всего что он для меня сделал, что я нашла какого-то там левого парня в интернете, с которым переписываюсь второй день, и готова порвать то, что он строил почти 2 года просто чтобы узнать парня из интернета поближе… вот оно, рабство, вот он, эмоциональный шантаж, я думала что я такая сука и блять, а он так хорошо ко мне относился как никто другой, я просто обязана быть с ним, ведь он сделал мне предложение и я обещала подумать взяв его кольцо… Я пьяная в стельку и с резаными руками и в одежде, прыгнула в холодную ванную и рыдала там причитая какая я сука и стерва и блять, как будто поиспользовала и теперь хочу уйти...  но он вошёл и так благородно стал успокаивать и я остро ощущала какая я сука и какой он хороший и как мне его жалко, какой благородный (вот это мастерство эмоционального шантажа наверное, психологическая атака, легко работает когда «жертва» в состоянии эффекта и ужратая в стельку, это сейчас я понимаю что благородно было бы меня отпустить, как-то мне помочь, помочь разобраться во всём этом и освободиться, а не доводить до такого ужаса и кошмара, ведь я по наивности своей того и ждала...) и в ту ночь напившись до потери сознания изрезанная и измотанная, растерянная и потеряная в состоянии этого аффекта, я целовала его везде, думая что я не имею права его бросить, может он и прав, синица в руках, в пьяном угаре я целовала «жениха» там где никогда раньше… и он не сопротивлялся… кому я хотела доказать что ОН-мой жених? Ему? Или может быть самой себе? Я уж не помню как я обещала больше не писать тому парню с интернета с которым переписывалась второй день… но Бог на правду выводит… после той ночи, «жених» остался со мной отпросившись с работы, потому как я была в помешательстве и в страшном стрессе а уже на след. день ушёл на работу… и мне написал тот парень из интернета «Скажи правду, у тебя есть муж?» -я была в шоке «Он тебе писал да? Прости… я показала ему тебя, и сказала что хочу узнать тебя поближе… он мне не муж, мы помолвлены, но я не уверена, что я его люблю, я тем более не уверена что хочу прожить с ним всю жизнь...» тут же, он впервые позвонил мне в скайп, это был 3й день нашего общения, кажется 3й… Мы говорили 5 часов, на английском… это не мой язык, но за почти 2 года общения с моим англоязычным «женихом» я уже нормально говорила… И тут, по иронии судьбы, «жених» пришёл не жданно и застал меня в скайпе с парнем из интернета, он вышел из себя и кричал в камеру скайпа «что ты хочешь от моей жены?» Парень из интернета, молчал но не закрывая скайп смотрел прямо мне в глаза… и тут, вот она, минута истины, минута правды! Я уже не была в пьяном угаре, и мне хватило сил признать правду не смотря на чувства долга и обязанности перед тем кто так хорошо относился… я имела смелость… в ту минуту весь мир замер, всё остановилось и словно земля из под ног уходила… «Что ты хочешь от моей жены? Не играй игры с моей женой!» Парень из интернета смотрел мне прямо в глаза, в его лице была тревога, я кажется перестала дышать в то мгновение, мне казалось что весь мир замер и ждёт моего решения, казалось что я стою на грани, на тонкой грани между двух берегов, весь мир замер и ждёт, а я над пропостью между двух разных берегов моей жизни, тишина, всё замерло и только бой огромных часов над головой, тик-так, тик-так, тик-так, то сердце бъётся в этом ритме… вся вселенная в ожидании моего решения… я глубоко вдохнула, и твёрдо произнесла «Ты мне не муж, покинь мой дом! Я взяла твоё кольцо и обещала подумать, но ты мне ещё не муж, уходи из моего дома!» У парня из интернета невольно на лице появилась уверенная улыбка на одну сторону, и в ту же секунду «жених» вырывая провода из ноутбука (который он покупал для моей сестры и я временно им пользовалась пока не передала его ей в другую страну) и через который я в ту минуту, вошла в ту самую дверь, которая манила меня, но в которую я боялась войти! Когда «жених» со скандалом вырвал провода и забрал ноутбук, чтоб я не говорила с парнем из интернета, парень из интернета позвонил мне в ту же секунду на мобильный (он посмотрел в фейсбуке, где я его нашла мой номер) Он позвонил когда разъярённый «жених» стоял рядом… «Он тебя не убил?» -«Нет не убил, всё ок!» — Хотя ноут он заносил над головой так, что казалось или у меня на голове разобьёт или просто разобьёт об пол… «жених» услышал этот звонок интернетного парня, выскочил в психах с ноутбуком, оставив мне лишь провода, сказал «придёшь в себя- я верну ноутбук, невероятно, если я учил тебя английскому, для другого»… Всё закончилось… почему так страшно? Зачем надо было через всё это дерьмо пройти? Мне понравился парень в интернете, я задала ему несколько вопросов, пробила почву, и по своей наивности пришла сказать это «жениху» в уверенности что он меня поймёт и отпустит я просто сказала что хочу выбирать, и хочу узнать человека на фотке поближе… неужели это дерьмо надо было пережить чтобы доказать «жениху» что ничего не поможет стать нам парой? Неужели это дерьмо надо было пройти, чтоб понимать мне, что я сделала всё возможное (чтоб меня не преследовали чувства вины) но нам не быть вместе? Неужели итак не было понятно, что от хороших отношений не бегут выискивая другие двери? Казалось что всегда я делала то, что от меня ждут, выдавая это сама себе за то, что я хотела… и вот оно, освобождение!!! Вы не поверите, я включила ПК который 100 лет не работал, и он заработал вдруг!!! Я продолжила говорить с парнем из интернета, и даже включила камеру на скайп, но кажется были проблемы со звуком и мы писали, не помню уже… пол года мы общались с парнем из интернета по скайпу, и через эти пол года, я решила к нему лететь, и напуганная родственница снова побежала к батюшке монаху, который советовал ей тогда, я писала выше, и тот самый батюшка сказал ей, чтоб они дали мне лететь, я полетела к нему в его страну, зная его только в интернете, со свадебным платьем! Я увидела его в реальной жизни впервые в аэропорту его страны, и мне казалось, что я знаю его лет 10… в эту же ночь мы впервые были вместе, о Боже, какое счастье, без виски, при свете, и мне казалось что он знает меня уже лет 10… Где-то через неделю мы поженились! Парень из интернета теперь мой муж!
        P/S Я призываю всех! ВСЕХ ВАС!!! Не бойтесь слышать свой внутренний голос! И даже если идёт борьба логики и сердца, идите за сердцем, потому что там- Бог! Будьте самими собой! Будьте искренними с собой! Освободитесь от рабства! Не бойтесь принимать решение! И тогда вам никогда не придётся не о чём жалеть...

Привет всем! Это я, та самая кипишистка что страдала от неработки сайта пока не увидела опечатку в мэйле… жаль, потому что успела опубликовать уже 2 записи… ну ничего, хорошо что только 2… пойду оформлю мою таинственную страничку и начну писать.  Девушка ниже похожа на меня, но не я… ))) Меня сдесь нет и не будет, будет только моя душа, для вас- Случайная Душа! Добро пожаловать!